Uma outra maneira de ver as coisas

There's still a little bit of your taste in my mouth

You're my favourite thing

Santa is coming...

O Pai Natal voltou!! :)

Nova árvore de decisão para Juntas Médicas

in inimigo público

A Anita não se portou assim tão bem, por isso o Pai Natal não devia aparecer-lhe este ano.
Mas como ela promete compensar a merda que fez em 2007 com um óptimo 2008, espera que o Pai Natal reconsidere e espera poder dar-lhe um...

E frangos para fora, não?

"I am just a little girl,

who's looking for a little boy,

who's looking for a girl to love"

Amo-te

I'm beautiful, It's true

As minhas unhas de gel ficaram um espectáculo!

Off

E agora já chega de humilhação sexista, de ambas as partes. Ok, Pai Natal?

Mas tinhas que levar com isto também

(clicar na imagem para ler melhor)

My Perfect Man

Eu não sou feminista. Juro. Aquela cena do homem perfeito foi mesmo só para ter piada. Bem, na verdade até deve ser um sonho para qualquer mulher ter um homem que faça as tarefas da casa, em tronco nu e que depois trate dela. Mas tipo, para isso pode contratar um(a) empregado(a) doméstico(a) e um(a) massagista. Não precisa de ter uma relação amorosa com essa pessoa. É como casar com um dentista porque precisa de um aparelho nos dentes; ou ter um cancro e casar com um oncologista.O homem perfeito não existe. Não existem relações perfeitas, à partida. Existem pessoas que, não sendo perfeitas uma para a outra (porque biologicamente isso não vem definido) se adaptam no sentido de o serem. Como disse um gajo uma vez, "se eu fosse geneticamente programado para só querer estar com ela, que valor teria a minha fidelidade?".

O meu Perfect Man é um gajo independente e estável, mas apaixonado e flexível. É um tipo que é capaz de me deixar sem argumentos várias vezes, numa discussão; que consegue foder e fazer Amor ao mesmo tempo; com quem me divirto sempre, mesmo a fazer “coisas sérias”; que me completa ao ponto de me assustar; que tem um sorriso que me deixa completamente apaixonada; que me surpreende, embora eu diga que deteste; que não precisa de estar ao pé de mim para estar comigo; que me conhece e que mesmo assim me ama ; que compõe músicas para mim, mesmo que depois as atire pela janela.
Resumindo, o meu Perfect Man tem barbas brancas e usa um chapéu vermelho.
E a ele não tenho que dar corda.

(P.S.: este texto devia vir antes dos dois posts anteriores, porque são uma continuação da ideia do homem perfeito e não uma resposta ao machista do Pai Natal)

Miau

EU SOU PERFEITO

para ti...


claro que Sou perfeito, Sou divino, mas tb consigo ser Mau, Eu contei até o infinito duas vezes; Quando Deus disse "Que se faça luz!", eu respondi Diga 'por favor'!"; Eu jogo roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganho; Eu só durmo de luz acesa. Não, Eu não tenho medo do escuro, mas o recíproco não é verdadeiro; quando salto para uma piscina nao fico molhado, a agua fica Pai Natal; quando o Papao se vai deitar, ele espreita por Mim debaixo da cama; Quando recebo os impostos, mando de volta folhas em branco com uma foto Minha.Eu nunca pago impostos!; ja deitei abaixo um aviao fazendo apenas "bang" com os dedos; Eu dei a Mona Lisa aquele sorriso; Eu nunca vejo as horas, Eu decido as horas; e digo te a ti, que te puseste nas Minhas maos, jamais premitirei que menciones imperfeiçao no meu Ser, ou que sequer penses que pode haver alguem mais perfeito, para ti, do que eu..

estas avizada.amo te

TOMA!!!!

Perfect Man

Mais uma definição

O "instinto maternal" é uma característica que as pessoas usam
para descrever uma mulher que gosta dos filhos.
Because it's so weird!!

Where's my dinner?

Once upon a time...

Did you?

O que é que uma girafa disse para a outra quando viu um elefante cor-de-rosa de óculos escuros a subir a montanha?
R.: Nada, ela não reconheceu o elefante!

Ninfomaníaca

Aquilo que os homens chamam a uma mulher que gosta tanto de sexo como eles.

Também quero sol

Felicidade

Bacalhau à Brás

Ingredientes: (para 4 pessoas):
400 g de bacalhau ;
3 colheres de sopa de azeite ;
500 g de batatas ;
6 ovos ;
3 cebolas ;
1 dente de alho ;
salsa ;
sal ;
pimenta ;
óleo ;
azeitonas pretas

Confecção:
* Demolha-se o bacalhau como habitualmente, retira-se-lhe a pele e as espinhas e desfia-se com as mãos.
* Cortam-se as batatas em palha e as cebolas em rodelas finíssimas. Pica-se o alho.
* Fritam-se as batatas em óleo bem quente só até alourarem ligeiramente. Escorrem-se sobre papel absorvente.
* Entretanto, leva-se ao lume um tacho, de fundo espesso, com o azeite, a cebola e o alho e deixa-se refogar lentamente até cozer a cebola. Junta-se, nesta altura, o bacalhau desfiado e mexe-se com uma colher de madeira para que o bacalhau fique bem impregnado de gordura.
Juntam-se as batatas ao bacalhau e com o tacho sobre o lume deitam-se os ovos ligeiramente batidos e temperados com sal e pimenta.
* Mexe-se com um garfo, e logo que os ovos estejam em creme, mas cozidos, retira-se imediatamente o tacho do lume e deita-se o bacalhau num prato ou travessa.
* Polvilha-se com salsa picada e serve-se bem quente, acompanhado com azeitonas pretas.

Leis completamente absurdas - Made in USA

• Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo.
• Em Kingsville, Texas existe uma lei que proíbe os porcos de fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade.
• No estado de Washington existe uma lei que proíbe, em qualquer circunstância, fazer sexo com uma virgem, incluindo na noite de núpcias.
• Em Kirkland, no estado de Illinois, uma lei proíbe às abelhas voarem por cima da povoação.
• No estado do Idaho, se um homem oferecer à sua amada uma caixa de bombons com menos de 20kg está a cometer uma ilegalidade perante a lei.
• Uma lei no estado de Pensilvânia proíbe as pessoas de cantarem no banho.
• Em Willowdale, Oregon nenhum homem pode tossir enquanto está a fazer sexo com a mulher.
• Em Memphis, Tenesse, os sapos não podem coaxar após as 11 da noite.

Presidente de Câmara proíbe que cidadãos morram

«O presidente da câmara de uma cidade mediterrânica francesa, que enfrenta a lotação do cemitério local, proibiu os moradores de morrer até que ele possa encontrar outro local onde possam ser enterrados. Gil Bernardi, presidente da câmara de Le Lavandou, localizada a 25 quilómetros de Saint Tropez, apresentou a proibição depois de o tribunal rejeitar os seus planos de construir um cemitério num local calmo perto do mar. Bernardi disse que a maioria dos moradores obedeceu a ordem até agora, mas ele estava a tentar desesperadamente encontrar um local para enterrar um homem de rua, que morreu recentemente na cidade.
"Inicialmente o decreto tem sido bem seguido", garantiu.
Bernardi apelou contra a decisão que evita a construção do cemitério ao lado do mar, alegando que aquele é melhor local para enterrar os cidadãos. »

Naaaaaaaaaaao :)

Não é assim que vai acabar! :)

Foi assim...

tudo começou com um anuncio no jornal..

Quero foder!

MIAU...

Apetece-me montar-te agora

VOU SAIR MAIS CEDO.
NÃO POSSO ESTAR CANSADA LOGO À NOITE PORQUE...
HOJE AINDA PODEMOS FODER!!!

AMO-TE MUITO...

..mesmo que não sejas sempre doce.

"Dois amantes felizes não têm fim nem morte,
nascem e morrem tanta vez enquanto vivem,
são eternos como é a natureza."
(Neruda)

You're so sweet

Yes, baybee, I know that. But only when you're not "on"

Baybee

Tu sabes que sou doce..

CASA COMIGO, MICKEY!

TU COMPLETAS-ME

Em tempo de guerra..

Papa, papa! Porque é que já estas a fazer a arvore de Natal se ainda só estamos em Junho?
- Entao o menino julga que com essa leucemia chega a Dezembro?!

.. nao se limpam armas

Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:- Olha, eu tenho que cagar! - Ó pá, mas aqui na trincheira não que eu não quero morrer na merda! - Ok, pá, vou sair! - Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho! - Tá bem, tá bem... Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente... - Então, pá, estava a ver que não voltavas! - É pá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua! - E então? fodeste-a toda? - Toda, pá! Foi espectacular! - E lambeste-a toda? - Ó pá, montes de vezes! - E ela fez-te um granda broche? - Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

Sexo oral

Joãozinho: Avô, ainda tens sexo com a avó?
Avô: Sim, mas só sexo oral.
Joãzinho: Ah, sim? E como é que isso se faz?
Avô: Não tem nada que enganar.
Eu digo "vai-te foder" e ela diz "vai tu".

Como coelhos ;)

A peça essencial

Encosta-te a mim...

"Tudo o que eu vi, estou a partilhar contigo,
o que não vivi, um dia hei-de inventar contigo"
Porque estás comigo mesmo quando não estás.

Tenho que te convencer a gostar disto III

Tenho que te convencer a gostar disto II

Tenho que te convencer a gostar disto

Quando tiveres tempo vê lá se podes ver as merdas que faço pra ti, caralho!!

Para ti, Pai Natal...

Silverchair-Miss You Love

Príncipe

"You're my favourite thing"...
Nunca mais duvides.

Vamos fugir só os dois para uma ilha deserta e viver lá o resto da vida, sim?

"I cant stand loosing you" (to your friends)

guess this our last good bye,

you dont care, so i wont cry,

but you'll be sorry when im dead,

all this guilt will be on you head.

(The Police)

eu aqui a pensar em nos e no serao que podiamos passar juntos, e tu so me acusas de ser egoista e de so querer sair ctg quando ja tens planos.

blaaahhhhhrgh.....

Princesa

Dias menos bons não barram a corrente do meu Amor

Ana Behibak *

* "Amo-te" em árabe (e em todas as línguas do mundo).

Palavras que não são meras palavras

Há palavras que são só palavras. Meros vocábulos, unidades da linguagem, que se juntam para formar frases.
Mas há algumas que são ditas com verdadeiro sentimento, às vezes completamente irracional, outras vezes muito bem pensado.
Essas, são verdadeiras atitudes.

Pai Natal...

Desculpa!
Mas tu sabes que eu preciso de paixão.

Há feriados que valem mesmo a pena

No passado dia 12 de Setembro foi o "Dia do Sexo" na Rússia.
Esta espectacular ideia surgiu da mente brilhante do governador russo, Sergei Morozov (Ulyanovsk), tendo em vista o aumento da natalidade no país.
Assim, era, não só permitido, mas mesmo aconselhável/ incentivado, às pessoas que tirassem esse dia de folga para passarem o dia em casa a foder.

O dia foi escolhido para que mais bebés nascessem no dia Nacional da Rússia (12 de Junho). Quem conseguir ter um bebé nesse dia ganha prémios (podem até ser carros!)

Duas questões:
1. Haverá algum prémio de consolação para aquelas que, mesmo fodendo o dia todo, não conseguirem engravidar?
2. Quem vai indemnizar os casais que vão fazer o "sacrifício" de não ir trabalhar nesse dia e que depois, por azar, têm um filho no dia 13 ou 14 de Junho? É que convém lembrar que isto é tudo feito em nome da pátria (e do prémio), eles não queriam o puto p'ra nada.

"Tenho sede, vamos foder"

Segundo um estudo realizado na Universidade de Exeter, no Reino Unido, as fêmeas do besouro Callosobruchus maculatus utilizam o acto sexual como forma de obter água quanto estão desidratadas: é que, segundo os investigadores, a ejaculação dos machos pode chegar a 10% do peso dos seus corpos.

Ou seja, as gajas aceitam os convites para foder porque têm sede.

Os machos devem sentir-se usados. E afinal, onde é que está a paixão no meio disto?

Amantes na net eram casados um com o outro

Apaixonaram-se na net e agora sentem-se traídos. Estão a divorciar-se.

Um casal bósnio está a divorciar-se depois de descobrir que eram amantes um do outro na Internet. Encontravam-se numa sala chat utilizando os nicks «Sweetie» e «Prince of Joy».Ambos achavam que tinham encontrado uma alma gémea com quem passariam o resto das vidas. O curioso é que ambos reclamavam dos mesmos problemas nos seus casamentos.A verdade só foi descoberta quando combinaram um encontro. Agora, o casal está a divorciar-se e cada um acusa o outro de traição.

Que paradoxo..

Desafiamos as Leis da Fisica cada vez que te penetro com o meu Uber cacete..

Apresentação

Estamos aqui para desafiar todas as leis da matemática.

E não só.

Não é Pai Natal?