E agora já chega de humilhação sexista, de ambas as partes. Ok, Pai Natal?
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
My Perfect Man
Eu não sou feminista. Juro. Aquela cena do homem perfeito foi mesmo só para ter piada. Bem, na verdade até deve ser um sonho para qualquer mulher ter um homem que faça as tarefas da casa, em tronco nu e que depois trate dela. Mas tipo, para isso pode contratar um(a) empregado(a) doméstico(a) e um(a) massagista. Não precisa de ter uma relação amorosa com essa pessoa. É como casar com um dentista porque precisa de um aparelho nos dentes; ou ter um cancro e casar com um oncologista.O homem perfeito não existe. Não existem relações perfeitas, à partida. Existem pessoas que, não sendo perfeitas uma para a outra (porque biologicamente isso não vem definido) se adaptam no sentido de o serem. Como disse um gajo uma vez, "se eu fosse geneticamente programado para só querer estar com ela, que valor teria a minha fidelidade?".
O meu Perfect Man é um gajo independente e estável, mas apaixonado e flexível. É um tipo que é capaz de me deixar sem argumentos várias vezes, numa discussão; que consegue foder e fazer Amor ao mesmo tempo; com quem me divirto sempre, mesmo a fazer “coisas sérias”; que me completa ao ponto de me assustar; que tem um sorriso que me deixa completamente apaixonada; que me surpreende, embora eu diga que deteste; que não precisa de estar ao pé de mim para estar comigo; que me conhece e que mesmo assim me ama ; que compõe músicas para mim, mesmo que depois as atire pela janela.
Resumindo, o meu Perfect Man tem barbas brancas e usa um chapéu vermelho.
E a ele não tenho que dar corda.
(P.S.: este texto devia vir antes dos dois posts anteriores, porque são uma continuação da ideia do homem perfeito e não uma resposta ao machista do Pai Natal)
Miau
terça-feira, 30 de outubro de 2007
EU SOU PERFEITO
para ti...
claro que Sou perfeito, Sou divino, mas tb consigo ser Mau, Eu contei até o infinito duas vezes; Quando Deus disse "Que se faça luz!", eu respondi Diga 'por favor'!"; Eu jogo roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganho; Eu só durmo de luz acesa. Não, Eu não tenho medo do escuro, mas o recíproco não é verdadeiro; quando salto para uma piscina nao fico molhado, a agua fica Pai Natal; quando o Papao se vai deitar, ele espreita por Mim debaixo da cama; Quando recebo os impostos, mando de volta folhas em branco com uma foto Minha.Eu nunca pago impostos!; ja deitei abaixo um aviao fazendo apenas "bang" com os dedos; Eu dei a Mona Lisa aquele sorriso; Eu nunca vejo as horas, Eu decido as horas; e digo te a ti, que te puseste nas Minhas maos, jamais premitirei que menciones imperfeiçao no meu Ser, ou que sequer penses que pode haver alguem mais perfeito, para ti, do que eu..
estas avizada.amo te
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
Mais uma definição
O "instinto maternal" é uma característica que as pessoas usam
para descrever uma mulher que gosta dos filhos.
Because it's so weird!!
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
terça-feira, 23 de outubro de 2007
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Bacalhau à Brás
Ingredientes: (para 4 pessoas):
400 g de bacalhau ;
3 colheres de sopa de azeite ;
500 g de batatas ;
6 ovos ;
3 cebolas ;
1 dente de alho ;
salsa ;
sal ;
pimenta ;
óleo ;
azeitonas pretas
Confecção:
* Demolha-se o bacalhau como habitualmente, retira-se-lhe a pele e as espinhas e desfia-se com as mãos.
* Cortam-se as batatas em palha e as cebolas em rodelas finíssimas. Pica-se o alho.
* Fritam-se as batatas em óleo bem quente só até alourarem ligeiramente. Escorrem-se sobre papel absorvente.
* Entretanto, leva-se ao lume um tacho, de fundo espesso, com o azeite, a cebola e o alho e deixa-se refogar lentamente até cozer a cebola. Junta-se, nesta altura, o bacalhau desfiado e mexe-se com uma colher de madeira para que o bacalhau fique bem impregnado de gordura.
Juntam-se as batatas ao bacalhau e com o tacho sobre o lume deitam-se os ovos ligeiramente batidos e temperados com sal e pimenta.
* Mexe-se com um garfo, e logo que os ovos estejam em creme, mas cozidos, retira-se imediatamente o tacho do lume e deita-se o bacalhau num prato ou travessa.
* Polvilha-se com salsa picada e serve-se bem quente, acompanhado com azeitonas pretas.
terça-feira, 16 de outubro de 2007
Leis completamente absurdas - Made in USA
- Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo.
- Em Kingsville, Texas existe uma lei que proíbe os porcos de fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade.
- No estado de Washington existe uma lei que proíbe, em qualquer circunstância, fazer sexo com uma virgem, incluindo na noite de núpcias.
- Em Kirkland, no estado de Illinois, uma lei proíbe às abelhas voarem por cima da povoação.
- No estado do Idaho, se um homem oferecer à sua amada uma caixa de bombons com menos de 20kg está a cometer uma ilegalidade perante a lei.
- Uma lei no estado de Pensilvânia proíbe as pessoas de cantarem no banho.
- Em Willowdale, Oregon nenhum homem pode tossir enquanto está a fazer sexo com a mulher.
- Em Memphis, Tenesse, os sapos não podem coaxar após as 11 da noite.
Presidente de Câmara proíbe que cidadãos morram
«O presidente da câmara de uma cidade mediterrânica francesa, que enfrenta a lotação do cemitério local, proibiu os moradores de morrer até que ele possa encontrar outro local onde possam ser enterrados. Gil Bernardi, presidente da câmara de Le Lavandou, localizada a 25 quilómetros de Saint Tropez, apresentou a proibição depois de o tribunal rejeitar os seus planos de construir um cemitério num local calmo perto do mar. Bernardi disse que a maioria dos moradores obedeceu a ordem até agora, mas ele estava a tentar desesperadamente encontrar um local para enterrar um homem de rua, que morreu recentemente na cidade.
"Inicialmente o decreto tem sido bem seguido", garantiu.
Bernardi apelou contra a decisão que evita a construção do cemitério ao lado do mar, alegando que aquele é melhor local para enterrar os cidadãos. »
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
Em tempo de guerra..
Papa, papa! Porque é que já estas a fazer a arvore de Natal se ainda só estamos em Junho?
- Entao o menino julga que com essa leucemia chega a Dezembro?!
.. nao se limpam armas
Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:- Olha, eu tenho que cagar! - Ó pá, mas aqui na trincheira não que eu não quero morrer na merda! - Ok, pá, vou sair! - Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho! - Tá bem, tá bem... Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente... - Então, pá, estava a ver que não voltavas! - É pá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua! - E então? fodeste-a toda? - Toda, pá! Foi espectacular! - E lambeste-a toda? - Ó pá, montes de vezes! - E ela fez-te um granda broche? - Ah, isso não, não encontrei a cabeça.
quinta-feira, 4 de outubro de 2007
Sexo oral
Joãozinho: Avô, ainda tens sexo com a avó?
Avô: Sim, mas só sexo oral.
Joãzinho: Ah, sim? E como é que isso se faz?
Avô: Não tem nada que enganar.
Eu digo "vai-te foder" e ela diz "vai tu".
quarta-feira, 3 de outubro de 2007
terça-feira, 2 de outubro de 2007
Encosta-te a mim...
"Tudo o que eu vi, estou a partilhar contigo,
o que não vivi, um dia hei-de inventar contigo"
Porque estás comigo mesmo quando não estás.
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
Príncipe
"You're my favourite thing"...
Nunca mais duvides.
Vamos fugir só os dois para uma ilha deserta e viver lá o resto da vida, sim?
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